Piranhas...

Ou estou rodeada, ou sou uma delas.

Not So Strong…

Pretendia conseguir o inédito, aquilo que nunca ninguém conseguiu.

Pretendia que a razão fosse superior ao sentimento, que fosse em todo o momento mais forte, que fosse tudo razoável, lógico, sem interferências pelas ideias, suposições…

E pretendia faze-lo sem dor, durante um tempo, o tempo que eu achava prudencial para confiar.

Que estúpida! Não aguentei claro. Não podia aguentar, não sou assim tão forte. Eu achava que sim, que controlava tudo e afinal acabei por não precisar dos 17 dias.

Gostava de ter conseguido. Nem que fosse só para não ter esta sensação, de que a culpa foi minha, porque fui fraca. Por outro lado, uma coisa é certa, eu sei o que é que vem a seguir. É tudo igual, a atitude é exactamente a mesma e quem supostamente supera uma vez, supera duas. Só que não merecia, ou pelo menos eu acho que não merecia. Ou se calhar merecia por andar a armar-me em super mulher.

Mais uma vez está claro que a maior ameaça ao meu bem estar, sou eu mesma. O que significa que provavelmente a minha felicidade só depende de mim. O que não sei se é bom ou mau.

Tic Tac Tic Tac....

Não gosto nada de estar à espera. E menos quando há uma probabilidade de ter sido esquecida e estar aqui à espera de nada.

Ainda por cima enganei-me nas contas não eram 17 dias, são bastantes mais... ou talvez não. Talvez seja hoje mesmo e seja por isso que estou aqui a olhar para o relogio.

Ando tão cansada que nem sei em que dia estou, esqueço-me de datas importantes, confundo datas importantes. A semana é feita de dias com bancos e dias sem bancos, dias que durmo e dias que nao durmo. Estou diferente...

Há coisas que perderam o interesse, perdi o entusiasmo que tinha antes. Agora ele só existe nas horas laborais.

Estou a pensar que esta vai ser a ultima vez que fico à espera... que abdico de algo seguro, por isto. Porque me arrisco a ficar esquecida e a passar como se nada fosse. "Ah desculpa esqueci-me!". O problema é que digo, mas depois faço o mesmo.

Mais duas semanas…

Na verdade são 17 dias, e puff... desapareces que nem arte mágica.

Estou convencida que vai ser assim, e vivo na expectativa para ver o que acontece. Uma parte de mim, não acredita que tudo se repita. Outra parte acha que se está mesmo a ver. E a terceira parte acha que o melhor de tudo seria aproveitar bem os 17 dias.

É estúpido já saber o que vai acontecer. Obviamente não o sei, mas parece-me claro. Sei que não vai desistir e sabe bem quando é o momento. Já o soube uma vez…

Gostava de ter um pré-aviso. Qualquer coisa como “Olha vou desaparecer!”. A partir daí eu já sabia tudo o que se segue, a impressionante capacidade de desprezo. Sem humilhação, desta vez sem humilhação.

Acho que eu faço o meu próprio pré-aviso.
No fundo sou eu quem está a mais.

He found you...

Bem... não queria muito, mas não é mau de todo.
Acho que é tudo uma questão de como se usa a informação.
É o meu cantinho... é capaz de não ser boa ideia revela-lo a quem mais o pode usar para me atingir.
Foi perspicácia :)
Falta aqui algures, aquela frase típica dos diários:

" Para quem ler, é favor não divulgar, usurpar, ou utilizar a informação disponível em contra do autor"

Namoros Sexagenários

Eu bem dizia.

Não tem lógica namoros de tantos anos, para quê.. Não é que um namoro tenha um limite temporal, mas chega um momento que ou avanças ou acaba. Porque acaba a ilusão, acaba a vontade de construir, criar, viver em conjunto. Começa a fartar os vícios, as vontades... e depois ou o sentimento é muito e o medo à mudança também e continua e continua... ou então acaba.

Deve ser difícil tomar essa decisão. Partilhar a vida com alguém anos, e depois separar porque já não faz sentido... não consigo imaginar, acho que seria insuportável.

Admiro-a muito.

Complicado?

Há aquelas coisas que, parece que vão acontecer, era bom que acontecessem, mas na verdade estava claro, claríssimo que não ía acontecer. É como uma ilusão sem nunca ser desilusão.. uma ilusão falsa.

Eu pensava que em três dias... Sei lá, parecia-me obvio, comum, evidente. Mas no fundo, sabia que não, talvez isso até fosse o que eu mais acreditava, daí que aceito facilmente.

Complicado?